失恋

かなり久しぶりに文章を書く。

いまは2023年11月も終わりにかかっていて、おれはもう学生ではなく社会人になったね。

タイトル通り、失恋した。

正しくは元カノとの不思議な、良くない関係に終わりがきた。

恥ずかしいけどすごく綺麗な恋だったし、想像していた何倍も綺麗な失恋だった。

思い返すと中学3年に付き合ったけど、接点は中学2年のクラス一緒になったときからかな。
なんかなんで距離が縮まったか知らないけど、たぶんあっちが好きっぽいって気づいて興味出たっていうなんとも自分らしい距離の縮まり方というか、、。

付き合ったのは9/26。
最初は映画行ったなぁ。4人とかだったきもするけど。

よく一緒に帰った。途中の神社でちょっと休んで学生らしいイチャイチャしてたわ。

海もよく行った。

高校も一緒だけどほとんど覚えてるのは海に行ったくらい。
学祭はあっちが部活で一緒にまわれなかった。たぶんちょっと悔しくてずっとバスケ部の焼きそば焼いてたなぁ。

最後の大会はみにきてくれた。
写真の1枚くらいとっとけよ。ばかたれ。

あっちは最後金賞とってたな。まじで尊敬。

部活終わってからも会えるのにあわなかったな。
現役で受からなかったら別れるとか言ってて結局落ちて、あっちの家の前でもう一年まっててくれますか？とか言ったなぁ。

誕生日はロッカーになんかひらひらついてた記憶ある笑
かわいらしい。

浪人時代は本当に連絡とってないけど、誕生日とかクリスマスとか事あるごとにおれの数少ないラインに反応して、プレゼントくれてたなぁ。

合格して福島市いって4/2とかかな？うちにきてオムライス食べて初めて夜過ごしたね。

なのにそのあと俺が勝手に大学の同期のこと好きになって7月に振ってしまった。

あのとき、ろくな別れしなくてほんとうにただただ傷つけてしまった。
こんなとこで謝ってもなにか伝わるわけでもないし、いまさら伝えたくもないから書いておく。
ごめん。幸せになってね。ってあの時言いたかったんだ。

時たって忘れられなくて何回も連絡しちゃったなぁ。
大学3年の時、助産師の学校が福島市で一年だけいたね。

いる。ってぶりゅーにきいてすぐ連絡してしまったね。最初はなぜかうちの掃除するっていう不思議なイベント。
ほんとにそれだけで帰って行ったね。

次はご飯食べたね。おれんちで。そのあとエッチしたね。

1/3には元カノの家にいってマスカレードホテルみたね。たまたまやってて。
ご飯作ってくれててたべた。おいしかった。
そのあとエッチして寝たね。

次の日はたしか会津に和之せんせーのバスケクリニックの手伝いいったなぁ。

5年の時もなんか関係続いてて

6年の夏とかは
一緒にアートバーで絵を描いたね。べろべろになって歩いた中華街はあんまり覚えてないや
絵は捨てれないかな、

ディズニーランドも行ったね

一緒に年越しもしたね
そばはおいしかったけど、年越しでチューしよっていってチューしたね
そんな2023年のはじまりだった

一緒に帰省して家の前でバレないかなとか言って下ろして
ハラハラしたよ

国試前にはお守り、ピカチュー、キットカットもらったなぁ
ほんとうに好きだった

合格してヨーロッパまえに大阪京都旅行行って

ヨーロッパから帰ってきて元カノの家に帰って
帰宅してすぐの日本食は元カノの手料理
何食べたか鮮明ではないし、思い出す手段はあるけど記憶だけに頼って、最高においしかった

卒業式前日には会いに行って、、なんでかしらないけど
エッチして始発で福島市に戻ったなぁ

2023.4月
就職していちばんにいわきで会ったのは元カノだったね
東京からわざわざきてくれて
そば持ってきてたべればよかったね、また今度。とか言ってたね
ラブホで初めてエッチしたね

そのあとはディズニーシーにいったり、元カノがこっちにきてくれて同棲みたいな3日間すごしたり
幸せだった

元カノの誕生日はこっちで祝ったね
大好きだったよ

10月の夏休みには鴨川いって、グランピングしたね
ワンピース実写ぜんぶみたね、おれが笑
なんかいもエッチしたし、ごはんおいしいし、一緒の買い物楽しいし、朝起きて隣にいた元カノが本当に愛おしかった

でも覚悟決めなきゃってずっと思ってた

2023.11.16
14から2泊3日でこっちにいたね
16日は定時で帰れて一緒にご飯食べてエッチして終電に慌てて送っていったね

22:30に上野に着くよ、電話したい

おれはそこまでにシャワーとか済ませて電話かけた

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何気ない会話が続いた電話
突然あと5分はねないでって
なんで？っていったけど、うそ、なんとなくわかってた
でもわかりきれてなかった
「すきなんだけど、つきあってくれない？」
これって元カノがおれに中学生のときした告白とまったく同じだったんだよね
てっきりもう終わろとか言われるとおもってたおれはうまく反応できなくて、ほんとにそれで合ってる？って

うん、おねがい、つきあって

、、、

だめ？

、、、、きびしいかな？

なんで？

今付き合ってるからさ、、

じゃあ別れてよ

できないよ、、

わたしはいらないってこと？

いや、いらないとはいえない

ほんとにだめ？

、、うん

ほんとに？

ごめんね

やだ

ごめん

やだ
少し泣き声でやっぱりこういう感じに終わるんだ
っておもってたら

すこし無理してふざけた感じ出してきて

わたしがいちばん幸せにできるよ？後悔するよ？
って
俺が全然知らないところで元カノはすごいかっこいい女性になっていたんだって

そのあとはふたりでというかあっちから昔の悪かったところ責められて(？)、

最後は
「風邪ひかないでね」　「うん」
「浮気で慰謝料きをつけてね」　「はいはい」

「幸せになってね」
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こんな感じ、もっと深いけど俺の記憶にはあるからいいの。

大好きだったし大好きな絢乃
初めて本気で好きになって好きになってもらえた絢乃
大切さを失ってからこんなに気づいても無駄だし、誰に話してもきっと理解はできない関係な2人だった

幸せになってね
は
嘘じゃないよ
でも
この文章を打ってる失恋10日目の俺は
まだ
幸せにできるのはおれだ
って
おもってて
未練しかない

でもね
幸せになって
これは
裏表なくほんとうにおもってる

ただ
おれとの幸せ
以外で
他の男との幸せな
あなたの顔は
おれは
たぶんみれない

だから
覚悟決めるよ

さよなら